Главная
 
Alachson-groupЧетверг, 22.10.2020, 08:54



| RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: rishon, yakov, Субароид  
Форум Израиль 4х4 » ОБЩИЙ » Курилка » Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео
Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео
ediДата: Вторник, 08.07.2008, 18:23 | Сообщение # 21
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ediДата: Вторник, 08.07.2008, 18:24 | Сообщение # 22
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ediДата: Вторник, 08.07.2008, 18:28 | Сообщение # 23
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
СубароидДата: Вторник, 08.07.2008, 18:32 | Сообщение # 24
Бывалый
Группа: Модераторы
Сообщений: 3431
Награды: 1
Статус: Offline
Quote (edi)
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

А это надо на Димкину машину повесить!
 
ediДата: Среда, 09.07.2008, 14:21 | Сообщение # 25
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.

звонит mama

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©


Сообщение отредактировал edi - Среда, 09.07.2008, 14:23
 
ediДата: Среда, 09.07.2008, 15:13 | Сообщение # 26
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ediДата: Среда, 09.07.2008, 15:48 | Сообщение # 27
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

В ресторане:
Брм... э-э... брм... Хм...
Слушаю Вас.
Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
Водки?
Млдц... блд...


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ediДата: Среда, 09.07.2008, 18:33 | Сообщение # 28
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ediДата: Среда, 09.07.2008, 19:45 | Сообщение # 29
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Как "расположить" девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
пашаДата: Среда, 09.07.2008, 21:27 | Сообщение # 30
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Статус: Offline
[size=12]Трудно быть богом!!![size=12]
http://youtube.com/watch?v=I17_5nrrKik
 
welderДата: Среда, 09.07.2008, 21:57 | Сообщение # 31
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1256
Награды: 3
Статус: Offline
Не знаю уместно тут об этом или нет, но мне это кажется весма стёбным и стильным слогом.
Для блюстителей нравственности не предназначено.
Сразу оговорюсь, полно не цензурных выражений

Quote
Ну шо вам сказать, други мои, за этот самый куннилингус. Своими корнями это понятие уходит в глубокую старину. Во времена патриарха Никона. К первым старообрядцам. Так што нихуя это не латынь и не другая какая херотень. Древнерусский это. Можно даже сказать старославянский. Предлагаю вашему вниманию краткий экскурс в историю и зоологию одновременно.
У куниц (есть такие зверьки) есть некая особенность. Во время беременности, самки куницы безобразно ебливы. И это сильно осложняет им жизнь, т.к. самка куницы может беременеть после каждого соития. Каждого, независимо от того беременна уже или нет. Недосмотр природный. В общем, если бы так все было, пиздец бы этим самым куницам пришел. Полный и окончательный. Но мать природа вовремя спохватилась, и исправила (как могла) эту хуйню. Короче говоря, ни один самец куницы никогда не выебет беременную самку. Почему? Спросите вы. А потому, что прежде чем оприходовать эту самую ебливую самку, самец пробует на вкус ее пизду. Не в буквальном смысле конечно, а ее соки, выделения. Вот ложицца самка перед самцом, ноги раздвинет, типа давай, еби (а бывали случаи, когда по 100 или 500 самок куниц так и лежат на деревьях с раздвинутыми ногами, поманивая самцов), так вот, а самец видит такое дело и думает, ан нееееет, курррва! Погоди. Кстати сказать, про раздвинутые ноги. Надеюсь, среди присутствующих все знают, што куницы всегда ебуться традиционной, мессионерской позе? Если нет, то знайте. Подбегает самец и начинает носом шмыг-шмыг, нихуя не понятно. Тогда он языком, туда-сюда, туда-сюда. Ээээ, думает, да тебя уже кто-то обрюхатил, да шла б ты нахуй в таком случае. А лижет ее самец в районе клитора. Кто не верит, што у куниц есть клитор – тот мудак. И клитор этот устроен по-особому. Когда самец его полижет, то он поднимаеца, многократно увеличиваеца в размерах и перекрывает доступ во влагалищще. Совсем! Это на случай если самец вкус не различает. Или какой другой зверь, хорь, соболь, горностай или рысь захочет беременную куницу отпетрушить. А клитор у них (но только у беременных!) – не меньше чем хуй у половозрелого самца. Самец раз другой лизнет, пусть вкус не почуствует. Но размер то, размер! Бляяяя, думает, пиздец попал, куниц-пидор мне подставился. Еще чего доброго самого в пидоры запишут. И уебывать.
В общем, насмотрелись на всю эту хуйню предки нашы старообрядцы и поняли, што мудро устроен зверь куница! И стали сами своих баб на вкус пробовать. Такое делалось перед постом, типа давать ей жрать, или нахуй, ну и само собой перед самосожжением ритуальным. Ибо грех у них считалось ЖЫЗНИ НЕ ЗНАВШЕГО ЖЫЗНИ ЛИШАТЬ! Так и повелось. Кунни – оно же куньи, а лингус от лингать, то есть по старообряцки лизать, пробовать на вкус, проверять. Вот вам и куннилингус.
Это факт научно подтвержденный и неоднократно проверенный. Например, нашы всемирно известные старообрядцы Лыковы бросились усиленно лизать друг друга, когда их геологи нашли. Геологи – чисто охуели. Но потом им все объяснили, што так мол и так, к самосожжению готовимся.

взято из анонимных алкоголиков


Что не сварим, то съедим сырым.

мои поделки
 
ediДата: Четверг, 10.07.2008, 13:52 | Сообщение # 32
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
товарищ Велдер!
а вот МИНЬЕТ тады откуда???
шо то на французское похоже..
( типа жульен мсье...)


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
welderДата: Четверг, 10.07.2008, 15:34 | Сообщение # 33
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1256
Награды: 3
Статус: Offline
будет вам и жульен и фуагра и фандю впридачу happy

Что не сварим, то съедим сырым.

мои поделки
 
welderДата: Пятница, 11.07.2008, 00:24 | Сообщение # 34
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 1256
Награды: 3
Статус: Offline
до сути названия пока не докопался, но вот классификацию нарыл
Quote
Мне кажется, что давать в рот девственнице с целью получения наслаждения, просто верх легкомыслия! Хуже может быть только оральное соитие с развращенной девственницей, возомнившей себя Чичолинной. Вот тут пиздец, полный и радуйся, если без травм!
Хороший минет, может сделать только женщина, которая умеет и любит трахаться, которая знает, что такое оргазм и хочет от мужчины горячих губ, сильных рук и упругого члена. Руки и губы они наши и какие мы есть по телу и мозгам, так мы и применяем указанные части. А вот с членом другая ситуация. Женщина (которая знает, какие не земные наслаждения может доставить член) любит его иначе, иногда даже сильнее, чем его обладателя. Исходя из личного опыта, я разделил процесс освоения женщиной минета на следующие стадии:
1. ВЛЮБЛЕННАЯ ДЕВСТВЕННИЦА. Держит во рту головку члена и либо дрочит, либо совершает возвратно-поступательные движения головой. Сама боится того, что делает и периодически с ужасом заглядывает тебе в глаза. Мотив – я тебя люблю, хочу сделать тебе приятно.
2. ПОДРУГА. Изо всех сил старается произвести впечатление. Ложиться, как правило, к тебе затылком. Пытается изобразить, то, что видела на видео, не подозревая, что язык тоже нужно использовать. Если ты вдруг умудришся кончить ей в рот, закашляется, подавится и спросит, что то типа: «Ты, что, дурак?». Мотив – попытка самоутвердиться, я, бля, крутая телка, у меня, таких как ты – миллион.
3. ПРОДВИНУТАЯ. У этой уже начинается внутренняя борьба. Она уже знает прелесть секса и ее подсознательно тянет к хую, но она очень большое внимание уделяет технике, забывая иногда, что находится не на показательных выступлениях. Мотив – мне хорошо с тобой, я хочу тебя, все женщины делают это, мне, почему-то приятно.
4. ЖЕНЩИНА. Вот тут то все и начинается. Такую, начинаешь чувствовать уже по первому поцелую! На определенном этапе ласк и процесса в целом она добирается до твоего хуя и припадает к нему лицом (не ртом, а именно лицом). А потом ей становится все равно, все или не все женщины это делают, техника у нее безупречна, она почти не трогает руками за член, на при этом не забывает про яйца. Что она вытворяет языком, наверное, не сможет описать и она сама. Но самое главное – когда она в это время посмотрит на тебя, ты понимаешь, что она тебя не видит! Мотив - ПАРТНЕР ЕЙ ДОПИЗДЫ!!! ОНА НАСЛАЖДАЕТСЯ ДЛЯ СЕБЯ!!! ОНА ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!!! ДЛЯ НЕЕ , В ЭТОТ МОМЕНТ В МИРЕ ТОЛЬКО ОНА И ТВОЙ ХУЙ!!!
5. СУПЕР ЖЕНЩИНА. Тоже, что и женщина, но в процесс минета включаются оральный массаж стопы и оральная профилактика геморроя.


Что не сварим, то съедим сырым.

мои поделки
 
пашаДата: Пятница, 11.07.2008, 00:41 | Сообщение # 35
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Статус: Offline
biggrin К этому можно только добавить одну фразу, которую я услышал давиче в фильме:
" Такая девушка может почистить банан от шкурки ЯЗЫКОМ.. tongue ..."


Сообщение отредактировал паша - Пятница, 11.07.2008, 00:42
 
ediДата: Понедельник, 14.07.2008, 19:25 | Сообщение # 36
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ediДата: Понедельник, 14.07.2008, 19:27 | Сообщение # 37
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
kpotДата: Понедельник, 14.07.2008, 21:36 | Сообщение # 38
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 427
Награды: 1
Статус: Offline
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

happy happy happy happy happy happy

 
пашаДата: Понедельник, 14.07.2008, 22:22 | Сообщение # 39
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Статус: Offline
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.А Сему так никто не возжелал и не вожделел.Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жила у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках.
Сема висела, и, судя по всему,страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже. И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.

Сообщение отредактировал паша - Понедельник, 14.07.2008, 22:24
 
snepДата: Понедельник, 14.07.2008, 22:33 | Сообщение # 40
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 388
Награды: 0
Статус: Offline
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор
 
Форум Израиль 4х4 » ОБЩИЙ » Курилка » Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео
Поиск:


Copyright MyCorp © 2020