Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку.

Водка, пиво и вино - здраствуй мама, я в гавно...

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Надо позвонить маме и сказать, где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел..бестолочь осталась.

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали.

-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени».

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа....

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!

Кусай себе пятки :))) Я ушла на блядки :)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает) - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку... и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо)))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

(при детях не нажимать)

http://merzkiy.ru/google.htm

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

ты находишься в теме

Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

а вообще..............да
бедные наши дети, .......... пидоры уже везде и в политике и во власти и в кино.....
парад в защиту Г.Шалита проводится реже чем парад пидоров....

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

+1 !

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север
,чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
Повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО- МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙБ 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают
Наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми и сделать
всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который
разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы:
Ок, принято, спасибо

Ерунда.......все это мелочи!

Вот что такое ОТВАГА!:

Оптимизм - это недостаток информации...