- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м."
Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Разговаривают две соседки: - Слышала? От Рабиновича ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает? - Беременеет
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...
· Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
· Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
· Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки — живет этажом ниже.
· Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
· Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
· Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
· Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
· Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
· Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
· Групповой секс двое на двое — это высший класс, особенно без женщин.
· Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
· Пробовал заниматься с Аней сексом в воде — ничего не получилось. Она все время всплывает.
· Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
· Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
· Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
· Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
· Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
· Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
· Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
· Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне в лицо своим мужским достоинством…
· Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
· Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…
· Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
· Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…
· У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
· Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…
· Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…
· Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
· В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
· Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
· Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
· Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…
· Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
· Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
· За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
· И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
· К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
· Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.
· Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
· Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
· Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
Сёма на могиле у тестя. -Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
Из службы знакомств. Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
Как узнать,посолен ли Борщ? Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
- Вы выглядите как моя третья жена! - Ваша третья! - Сколько у Вас их было? - Две, до сих пор.
Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли. Через пару часов прибегает муж: - Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
Хорошую грудь со спины видно!
-Так она мне нравится, вот сиськи только.. -А что с сиськами? -Смотрю, а они у неё.. в 2D.. -Очки надень
Кадровик: - Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Поговорка работника ритуальных услуг - Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...
- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!
— Пойду, немного сексом займусь! — По работе? — Нет, так, для себя...
Верующий - это напуганный атеист.
— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? — Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.
Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.
Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.
Когда идешь "до ветру", по ветру нужно держать совсем не нос.
Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!
Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.
Мама, я еду домой - что-нибудь купить? > - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! > > Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно. > > Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается: > > Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. > > И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут > дольше и счастливей... > > - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? > - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! > - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? > - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе > принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки > хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! > > Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека? > Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом > маленький круг и жрешь, > Молодая: А можно сразу сожрать? > Старая: Можно, только будет с говном. > > Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, > глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! > - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? > - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я > старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое > говорите "трахнуть" ! > - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. > Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на > бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... > накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... > Призадумался дед.. > - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! > > Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. > - Думаешь, это поможет? > - Конечно! Как я иначе увижу цифры??! > > Подвыпивший муж под утро приходит домой. > - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. > - А ты думаешь, я спал? > > - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А > я его, дурак, не слушал... > - А что ж он тебе говорил? > - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал... > > Объявление в газете: > "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны > быть общие интересы!" > > Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и > намазывают их над глазами... > > - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете > всех тупее, бесполезней и пьянее? > Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на > белом свете здесь таких как ты две трети... > > Закон потерянной хреновины: > Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, > вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание > ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже > лежит такая же хреновина. > > - Почему вы опоздали на работу? > - Поздно вышел из дома... > - А раньше нельзя было выйти?!?!?! > - Уже поздно было раньше выходить... > > Парень "хоть куда" - это разве нормально?!. > > - Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки! > > - Доктор, у меня что, нимб над головой? > - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись... > > Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! > > > Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. > > В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, > женская - интереснее.. > > Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% > женщин густо краснеет. > > Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - > это замужество его дочери. > > Кто рано встает - тот далеко от работы живет > > - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с > Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - > бревно. > > Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу > приятно посмотреть > > Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... > > Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть > на себя одеяло. > > В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - > такая сволочь! > > Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на > сторожевую собаку. > > За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается... > > Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
На суде у мужика спрашивают: - Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. - Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.
Утро, жена мужу: - Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой? - Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила!
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом! - А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
В магазине: - Извините, у вас нет мяса? - Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 1000 рублей. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
На фуршете жена мужу: - Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя.
Сказка о простых решениях для сложных проблем Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. -Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
==============================
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: <А ты знаешь, что у него внутри?
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В Бразилии существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро воды. Что внизу скажут — так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В магазине. - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку.
Россия. 90-е. - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский. - Подари мне, папа, подарочный сертификат. - А что это за фигня? - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. - Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Где вы храните свои сбережения? - В мечтах.
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самой угоняемой маркой стали "Жигули".
100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!
На свидании. Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: - Ты тоже боишься забеременеть?!. . Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".
Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!" Горбачев: "Экономика должна быть!" Ельцин: "Экономика должна..." Путин: "Экономика?" Медведев: "?"
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
- Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться! - Ты нашёл кого-то лучше? - Я нашёл не лучше, но дешевле.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД
Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Хочу денег в долг взять.
Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку. - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео - Страница 45 - Форум Израиль 4х4
