Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео - Страница 50

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 50 из 59 « 1 2 … 48 49 50 51 52 … 58 59 »
Модератор форума: rishon, yakov, Субароид

Форум Израиль 4х4 » ОБЩИЙ » Курилка » Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео

Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео

edi

Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 16:02 | Сообщение # 981

Авторитет

Группа: Проверенные

Сообщений: 5906

Награды: 12

Статус: Offline

озвучка прикольная .... особенно как Мишка скулит ваще под столом happy

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

Ersten

Дата: Среда, 25.05.2011, 10:02 | Сообщение # 982

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 4993

Награды: 12

Статус: Offline

Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой
после утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в
магазинах и усталая идет домой. Неподъемные сумки отрывают нежные
руки, настроение никакое... Останавливается лимузин, из салона
выбегает охранник и говорит:
- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в
Вас с первого взгляда! Он готов все отдать, ради Вашей взаимности.
Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и
уехать в эмираты, где Вы будете его седьмой женой!"
Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:
- "Вот это я еще за XУЕМ в очереди не стояла!"

edi

Дата: Четверг, 26.05.2011, 18:08 | Сообщение # 983

Авторитет

Группа: Проверенные

Сообщений: 5906

Награды: 12

Статус: Offline

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

jeka

Дата: Суббота, 28.05.2011, 19:11 | Сообщение # 984

Бывалый

Группа: Проверенные

Сообщений: 940

Награды: 0

Статус: Offline

Прикрепления: 2691938.jpg (45.5 Kb)

Ersten

Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 14:07 | Сообщение # 985

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 4993

Награды: 12

Статус: Offline

Короткая, прекрасная сказка

Жил был принц и однажды он спросил прекрасную принцессу:

- Ты выйдешь за меня замуж?

- …НЕТ!!! - ответила принцесса.

И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам. И смотрел каждый вечер футбол. И раскидывал носки по дворцу и не поднимал сиденье унитаза. И трахал служанок, соседок и подружек, и подружек соседок, и ещё соседок подружек. Он громко пел в душе, пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.

Конец

Gre

Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 17:47 | Сообщение # 986

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 91

Награды: 0

Статус: Offline

Ersten, так небывает smile

(даже в сказках) tongue

Ersten

Дата: Понедельник, 30.05.2011, 07:01 | Сообщение # 987

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 4993

Награды: 12

Статус: Offline

А жаль...

edi

Дата: Среда, 01.06.2011, 15:20 | Сообщение # 988

Авторитет

Группа: Проверенные

Сообщений: 5906

Награды: 12

Статус: Offline

смотрим на льва

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

vitaly

Дата: Четверг, 02.06.2011, 21:59 | Сообщение # 989

Бывалый

Группа: Проверенные

Сообщений: 545

Награды: 0

Статус: Offline

http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY

vitaly

Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:08 | Сообщение # 990

Бывалый

Группа: Проверенные

Сообщений: 545

Награды: 0

Статус: Offline

Пальцы (по рассказу Полины Волошиной
нецензурная лексика
http://www.youtube.com/watch?v=VwrYNbYbrr4&feature=related

jeka

Дата: Понедельник, 13.06.2011, 14:27 | Сообщение # 991

Бывалый

Группа: Проверенные

Сообщений: 940

Награды: 0

Статус: Offline

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтяbнин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Ersten

Дата: Вторник, 21.06.2011, 12:00 | Сообщение # 992

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 4993

Награды: 12

Статус: Offline

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки.

*****

Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий
это необходимо.

*****

Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они
поклялись обмывать каждый удачный прогноз.

*****

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

*****

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.

*****

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

*****

В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.

*****

Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану
осталась прежней: Франция сверху.

*****

- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...

*****

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...

*****

Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда
вы засунете термометр.

*****

Курилы. Но бросилы.

*****

В Китае прошли косые дожди.

*****

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.

*****

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

*****

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

*****

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

*****

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

*****

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

*****

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

*****

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

*****

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

*****

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

*****

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

*****

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

*****

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

*****

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.

*****

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

*****

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

*****

Оптимист – это пессимист после стакана.

*****

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

*****

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

*****

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

*****

Здратвууйтэ!
С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик!
Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу.
Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...

*****

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

*****

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник
наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна...

*****

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

*****

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!

*****

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

*****

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг,
треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

*****

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

*****

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

*****

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как е@нет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

*****

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

*****

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

*****

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Ersten

Дата: Вторник, 21.06.2011, 15:44 | Сообщение # 993

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 4993

Награды: 12

Статус: Offline

Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяю

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

edi

Дата: Пятница, 08.07.2011, 10:18 | Сообщение # 994

Авторитет

Группа: Проверенные

Сообщений: 5906

Награды: 12

Статус: Offline

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

jeka

Дата: Среда, 27.07.2011, 15:10 | Сообщение # 995

Бывалый

Группа: Проверенные

Сообщений: 940

Награды: 0

Статус: Offline

В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров
доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.
Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются
под клиента до предела. Который и порождает новое поколение
автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца
а/м Lexus в клубный техцентр:

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня
есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль
представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать
его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов
(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не
отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время
обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас
потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я
резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны
незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,
какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно
удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из
второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли
гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев
представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие
компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме
того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для
меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику
проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню
дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания
более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить
перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в
воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на
Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять
автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также
паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

©

edi

Дата: Вторник, 01.11.2011, 19:27 | Сообщение # 996

Авторитет

Группа: Проверенные

Сообщений: 5906

Награды: 12

Статус: Offline

стреляют человеком из рогатки !! smile

Сообщение отредактировал edi - Среда, 02.11.2011, 16:45

sha2n

Дата: Вторник, 01.11.2011, 22:55 | Сообщение # 997

Бывалый