©

©

С воспитательницей Оксаной разговаривает:
- Оксана, ты знаешь, сиськи бывают большие и маленькие.
Оксана в шоке:
- Кто тебе сказал, Гошенька?
- Ну мы с мамой в лесу их собирали - большие и маленькие.
- Шишки?
- Ну да, сиськи...
 

Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает.
 

Пап, включи свет в ванной, я в носу поковыряюсь.
 

Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...

Сижу за компом, думаю мысли разные... Макс подбегает, спрашивает:
- Мам, я посплю и мы пойдем в сад, да?
я пробираясь через плен мыслей пытаюсь понять о чем ребенок спросил, смотрю на него и так молча, боясь спугнуть свои мысли, киваю, типа да.
Макс так на меня внимательно посмотрел и говорит: 
- А где звук?

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Рита:
- Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла.

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.

Диалог. Макс в туалете, мама в ванной.
- Мама! 
- Что
- А ты когда стоя писаешь- попадаешь?
Немая сцена...

- Мне приснился сон, как я из дома убежал на дачу.
- Зачем же ты убежал? Мы с папой, наверное, плакали?
- А вас там не показывали.

http://video.mail.ru/mail/wite/71/73.html

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Обладатель Lamborghini бросил в сторону водителя Suzuki устало-презрительный взгляд, при этом даже не подозревая, чем ему это обернется, сообщает smh.com.au. А обернулось это тем, что оскорбленный автолюбитель на своем японском авто в течение получаса гонялся по городу за Lamborghini и довел его владельца до нервного срыва.

Lamborghini пытался оторваться от неистового водителя Suzuki, который буквально сидел на хвосте у супермашины, и один раз даже пытался ее протаранить. "Водитель Suzuki Swift, меняя полосы движения, следовал за Lamborghini по пятам, а на светофорах становился рядом, ревел двигателем и орал на водителя Lamborghini", - рассказала инспектор полиции Сью Трасти.

Несмотря на непреодолимые различия в классе машин, водитель маленького хэтчбека не отставал от Lamborghini на оживленных улицах города, пока испуганный водитель гоночного автомобиля не спрятался за полицейскую машину.

Потрясенный водитель Lamborghini был не в состоянии продолжать движение и, написав заявление, оставил свой автомобиль на полицейской стоянке, а самого его подвезли домой на полицейской машине. Стражам порядка не удалось поймать Suzuki, поскольку водитель свернул на одну из примыкающих улиц и скрылся. Инспектор Трасти предположила, что водитель Suzuki, возможно, страдает манией величия. "Когда они останавливались на светофорах, он первый срывался с места. Он бредит, если думает обогнать Lamborghini", - сказала она.

Эксклюзивный Lamborghini, которых в Австралии всего 60 штук, разгоняется до 100 км/ч за 4,3 секунды, а максимальная скорость составляет 300 км/ч. Suzuki Swift достигает сотни за 10 секунд, а его максимальная скорость ограничена 190 км/ч.

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

> > Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

> > Обезьяна = кушать + спать

> >

> > Следовательно:

> > Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

> >

> > Следовательно:

> > Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

> >

> > Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне,

> > которая работает.

> > =============================================================

> > Уравнение 2

> > Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

> > Обезьяна = кушать + спать

> >

> > Следовательно:

> > Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

> >

> > Следовательно:

> > Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

> >

> > Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

> > =============================================================

> > Уравнение 3

> > Женщина = кушать + спать + тратить деньги

> > Обезьяна = кушать + спать

> >

> > Следовательно:

> > Женщина = Обезьяна + тратить деньги

> >

> > Следовательно:

> >

> > Женщина - тратить деньги = Обезьяна

> > Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

> >

> > Заключение Из уравнений 2 и 3:

> > Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не

> > тратит деньги

> >

> > Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали

> Обезьянами!

> > (Аксиома 1)

> > И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами

> (Аксиома 2)

> > И что мы получаем из этого?

> > Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна

> > + тратить деньги

> >

> > Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

> > Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©