- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
> У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. > Она спросила: <Что с тобой, мальчик?> > Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!> > Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>. > Мальчик согласился. > - Сколько будет 3 x 3?> > - 9 > - Сколько будет 6 x 6? > - 36 > И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>. > Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: > > - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? > Мальчик, после паузы ответил: > - Ноги > - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? > - Карманы > - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? > Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. > - Жвачка! > - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? > Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: > - Подает руку > - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: > - Палатка > - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? > - Обручальное кольцо > - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? > - Стрела > - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? > - Firetruck> (Пожарка) > - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? > Fork (Вилка) > <Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? > - Фамилия > - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? > - Сердце > Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: > Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры. Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу. Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара. Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов . У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно. Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе. Телефонные разговоры записываются и прослушиваются Звонки допускаются только деловые .
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз ' Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию Накагава, наш лозунг " В будущее с новыми технологиями " менеджер такой-то и До свидания,спасибо за звонок в компанию Накагава, мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону. Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься под колпаком у Мюллера?! Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников,прохлаждающихся в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен на заметку. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой полное самообслуживание. Поел? расплатись и убери за собой. Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая: .1 В компьютере выбрать функцию Выйти , вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в бортовом журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется. Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен. Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник. Любой чих в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ Не знаю, не спрашивал, коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга стучат .И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: Такеши-сан. Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше - не выдержала я. Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. Ну, уйди на больничный.... Нельзя , ужаснулся он, не положено! В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! Давай вызовем доктора? предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. Встаю! упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем. В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид, и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию, от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!
> > - Да вы, Павлик, шалун! > > - Ну, не без этого. > > - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? > > > > > > > > Нашу новую гостиницу мы назовём > > "Спиздесь". > > > > > > - А ты слышал, Вася-то в медицинский > > институт поступил. > > - И что он там изучает? > > - Это его там изучают. > > > > > > На Украине есть такой поэт Иван Драч. > > Когда у него был юбилей, местная газета > > "День" просто опубликовала его > > улыбающийся портрет и поставила простенький > > заголовок: "Драчу 60 лет!!" > > > > > > Интеллигент никогда не скажет Онанист! > > Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! > > > > В аэропорту таможенник спрашивает у > > старого еврея: > > - Откуда прибыли? > > - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... > > > > > > - Девочка, ты учишься? > > - Нет, я уже умею! > > > > > > Девушка, выходя из кабинета > > гинеколога: > > - Что значит, здоровая? Не больше чем у > > всех! > > > > > > Я вчера такую девушку отE-mail > > > > > > Девушка приходит в автомагазин и > > спрашивает у продавца: "Молодой человек, > > скажите, а у вас есть лампочки, которые > > загораются, когда я даю в зад?" > > > > > > - Какую температуру вы предпочитаете: > > сорок градусов по Цельсию или по > > Фаренгейту? > > - По Менделееву! > > > > > > > > Русская ведущая на украинском > > концерте. С недоумением глядит в список > > концертных номеров. Потом неуверенно > > объявляет: "Висела писенька?!" > > > > > > Бабка, торгующая цветами, говорит > > проходящему мимо мужику: > > - Милок, купи букетик - неделю стоять > > будет. > > - Правда?! Давай четыре!
Из школьных сочинений Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!?? Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.?? В комнате громко тикали солнечные часы.?? Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.?? Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.?? Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.?? Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.?? Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.?? И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.?? Трактор мчался по полю, слегка попахивая...?? Тельняшка у моряка была распахнута настежь.?? Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.?? Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была?? Маруся.?? Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.?? На стене висели фрукты с изображением натюрморта.?? Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне?? Карениной.?? Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку?? Иванушку.?? Как перевозили революционеры свои листовки? Вчемоданах с двойной?? подошвой.?? Дятел уселся и стал грызть дерево.?? В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.?? Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.?? А на груди у него была белая мошонка.?? Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего?? патрона.?? Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...?? По площади, чекан шаг, прошли танки.?? Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в?? зимнюю спячку.?? Обломов разложил Ольгу на диване.?? Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.?? Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...?? Я бросился спать и на меня напала мысль.?? Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.?? Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.?? Живописца поразила поза её лица.?? Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.?? Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.?? Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...?? И собака ушла, c благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так?? сделать!?? Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные?? свитера.?? Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.?? Полковник танцевал с дочерью мензурку.?? Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.?? Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.?? Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.?? Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там??они не работали.?? Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только??необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.?? Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.?? Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая??копытами.?? Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться?? к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом??Максимычем.?? Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.?? Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.?? Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.?? На поле раздавались стоны раненых и мертвых.?? Летать на костылях непросто, но он научился.?? Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.?? Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.?? Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...?? Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у??него была жуткая действительность.?? Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.?? У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.?? Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в??цирк.?? Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.?? Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.?? Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.?? Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.?? Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.?? Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.?? У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.?? Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.??
- Зять говорит теще: - Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки...
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
-Пап, а что такое "отфутболила"? -Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его. -А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?
Мужик идет по базару, к нему подходит другой мужик и говорит: "Купите собаку"! Мужик посмотрел на собаку и отвечает: "Да она же сдохла!" На что ему хозяин собаки отвечает: "Так я уступлю!"
Мужик прибегает в похоронное бюро. - У вас есть гробы? - Да, вот из красного дерева 1200$. - Мне бы подешевле. - Вот лакированный с инкрустацией 850$. - Мне еще дешевле. - Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$. - А дешевле есть? - Слушайте, вы кого хороните? - Тещу. - А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый.
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. - Доктор. помогите, что с ним? Доктор: - А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
Жена-мужу: -Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня! -Буду!
- Кум, а где это вы были? - В прокуратуре - А что-то штаны у вас сухие и ничем не воняют
- Закурить... не найдется? - Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб. Один: - Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины. - Да?.. Ну и как? - Да никак… х@й застрял в бутылке.
В лесу раздавался свист топора дровосека! Он отгонял от себя гомосека ! Руки устали,устал дровосек! Сладко прижался к ниму гомосек!
В школе. -Дети, какие мировые валюты вы знаете? Маша - доллар! Петя - фунты стерлинги! Витя - йена. Воовчка - палка! -Вовочка, нету такой валюты. -Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры?
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову...
Парнеь и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает: -Любимая, кто это? -Давай не будем об этом... -Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму... -Ну хорошо... Это я в армии...
— Моя теща — самая образцовая в мире! — В каком смысле? — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
- Доктор, я понял, почему я хромаю! - Hу? - У меня на ногах - 10 пальцев! - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев! - Три - на одной, и семь - на другой?
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаkenny:
xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Валентинка: Вот идет февраль в своем наряде, Долго ты тепла теперь не жди. Лишь у пид@расов счастье сзади, А у нас с тобою - впереди!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит дано, час как стих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
В солдатской столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!..
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
девушки.... она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
-Купил таблетки от желания курить. -Ну и как? -Курю теперь без всякого желания.
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? -нормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, п%%дюлей...
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь??? - А дули ты хумал?!
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой...
Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео - Страница 39 - Форум Израиль 4х4
