"Наденьте шубу, меховую шапку, меховые перчатки, специальные очки. Попрощайтесь с родными. Включите зуммер -- по его звуку определите, достаточно ли заряжена батарея (если нет, замените ее). Зажигание поставьте на "поздно", ручное управление приводом дросселя поставьте на "четверть". Отрегулируйте доступ воздуха в карбюратор. Начинайте крутить пусковую рукоятку, но будьте осторожны -- можно отбить себе большой палец! Услышав первые звуки мотора, бросьте вращающуюся рукоятку. Кидайтесь на сиденье шофера, поставьте зажигание на "рано", увеличьте доступ воздуха, приподнимите ручку управления приводом дросселя. Затем вновь бросайтесь к рукоятке, остановите ее при помощи проволочной петли или резиновой вздержки. Сядьте опять на сиденье, нажмите на педаль газа, подрегулируйте зажигание, отключите доступ воздуха, включите передачу, сцепление, попытайтесь выехать из гаража. В случае остановки двигателя проделайте все с самого начала. Через километр пути включите масляный насос, чтобы смазать трущиеся поверхности двигателя, коробки передач и дифференциала. Во время всей поездки вам, возможно, придется остановиться, чтобы отрегулировать ацетиленовые фонари, несколько раз нажать на огромный резиновый мяч, чтобы раздался предупреждающий сигнал. Наверное, вам придется останавливаться для того, чтобы сменить сгоревшую свечу. Используя эти остановки, всякий раз регулируйте спадающие ремни коробки передач при помощи натяжного механизма. Закончив работу, не забывайте убирать инструмент..."
Чтобы вас не утомить, мы процитировали лишь часть инструкции по пользованию автомобилем, подготовленной Александром Шперлом, сотрудником фирмы "Роллс-Ройс", в 1907 году. Пользоваться же автомобилем в начале века было еще труднее, чем дочитать инструкцию до конца. И все же из песни, как говорится, слов не выбросишь: история автомобиля начиналась созданием таких вот ненадежных, неудобных и неуклюжих до смешного самодвижущихся экипажей.
(дословный перевод с иврита Н. Н. Кувыркай-Дебило)
- Мир тебе, господин мой. - Мир и тебе. - Что мир твой? - В порядке. И что мир твой ты? - В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя? - Вижу счет дипломированный. - В порядке. Что имя твое? - Мой отец. - Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты? - Я сын тридцать пять. - Где ты живешь? - В колодце семь. - А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах. - Недавно перешел. - В порядке. Ты кончил армию? - Я кончил армию. - Когда поднялся в землю? - Я кактус.
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет - так она же не капала до этого - так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли? - Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду...
Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии: - Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш? Пауза. - Наш. Директор в курсе. - На 9700, зачем так много?
Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
врага надо знать в лицо! поэтому добавлю-ка я его в друзья...
че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..
Минет - это когда вся помада на хуй.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Мне час назад звонили, а звонка не было! — Наверное Вы не были в зоне. — Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь?
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"? - Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....
- Вы где Новый Год будете отмечать? - Не помним!! Пьяные будем!
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк! - Какой кошмар! - Вот-вот! И он то же самое сказал.
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - %уи пинаю...
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то её ебёт! Оптимист весело: - А кого-то она уже заебала!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Директор спрашивает у секретарши: - Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков? - Да, а как вы догадались? - А у вас опять перхоть на тапочках...
- Как дела, милая? - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нахуй.
Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор. smile.gif
- Папа, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
Жена будет мужа: - Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...
Я осознаю что наступает новый год лишь тогда, когда мой кот начинает срать дождиком))))
Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да!
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
- Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...
Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен... - Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Муж жене после свадьбы: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?!?...
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос? - Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев.
Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта- Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? - интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта Клаус не для него.
Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним.
Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил… на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним.
Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта Клаус - еврей!!!
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин. Вдруг “Калину” настигает Новый черный лимузин. Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот: За “Бединую Госию” Он на выборы пойдет. От того Геннадий знает - Это каждый должен знать: Если едет Власть — с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит. Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит. Гена наш не робкий парень, Но немного очканул. “Неужели я случайно поворотником моргнул? Иль создал ему помеху я машиною своей? И теперь ГАИ отвесят Мне отборных пиз…лей?”
Мерса двери отворились Два похожих на катка Подошли к его “Калине” Бритых наголо братка. Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать, И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать. Приготовился всем телом Получить пинка под зад, Вдруг берут его за плечи:
Ты чего?! Опомнись, брат!” “Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам, Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам. Я ему: фигасе! Это чо за аппарат? Новый Бумер от Альпайна? Лексус? Бентли? Мазерат? Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька! И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!”
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль, Говорит: “Фигня, ребята, Это Наш автомобиль! Называется “Калина”, А, пиз…ть не стану вам, Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!”
“Нифига себе расклады! Тачка с виду — просто класс! Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ! Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат: Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?”
“Да легко!”, — в ответ Геннадий. Открывает. им капот… Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
“Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах! Встретиться не ожидали С V12 в “Жигулях”!”
Усмехается Геннадий: “Это вовсе не предел, Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел: Гоночный хэчбэк “Калина” Скоро в серию пойдет На него еще мощнее Ставит двигатель завод: Уникальный V13 С нагнетателем “Восход”, Это даже не машина, А наземный самолет! Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр Вместо стоек применили Углеродистый двутавр. Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло, А багажник украшает Мощное антикрыло!”
Да, Витек, мы просто лохи… А чувак реально крут! Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?”
“Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить, Если нравится машина, То могу и прокатить!”
“Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек! Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил, У него обивка кресел Австралийский крокодил Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника Натурально по заказу Из брильянтов буква “К”"
“Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни, Прошлый век. А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек. Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин, “АвтоВазом” разработан Люкс “Калина-лимузин”! Видел я такой в столице: На стоянке казино Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот! Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет! У него рычаг коробки Из ангорского козла, А в салоне уместилось Два раздельных санузла! К потолку на саморезах Закрепили минибар, В подлокотнике устроен, Настоящий самовар. Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель, А для задних пассажиров Даже мини-карусель! Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра. Вообщем — много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят, Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!”
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать. Вдруг — бегом к своей машине, И давай ее пинать! Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала, Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят: “Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад: Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле. Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре. Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе Дескать, ездим на “Калине” Ну а этот по пути У барыги отобрали Чтоб ногами не идти. Только вот какая просьба: Будто бы не при делах Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: “Здарова, нах!”
“Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня. Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня! Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю, И минут через пятнадцать К вам на место подрулю. Там по ходу порешаем Что, зачем и почему И столичных обломаем. Вообщем — будет по-уму!”
Немного здравого смысла - и от глубокомыслия ничего не останется. Luc de Clapiers, marquis de Vauvenargues
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: [more] — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу. Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек. А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной
- у нас в машине "живет" говорящий Буратино сынуля с ним играет в поездках однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось "Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!" девочка подпрыгнула от неожиданности мы все хором захохотали
- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды передали его папе для вручения папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО! учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ... домой еле дополз держась за сердце
- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца. Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.
"Едет, как-то один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней, eстественно, по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает: - Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили? Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Изpаиль, так ТАМ ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ
- Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Кто такой олигарх? - Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер.
- Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
- А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда!
- Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит...
- Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?..
- Почему многие женщины любят пиво? - Потому что оно пенис-тое.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы ж… горячим чаем не обжечь.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след.
- Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs? - А кому понравится, когда в попу дышат?!
Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео - Страница 38 - Форум Израиль 4х4
