1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).

2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).

8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

*********************

Попали в яму волк у конь. ну и как всегда досиживают до той поры когда начинают с голоду помирать. вот в такой момент и приходит волку мысль:
- Слушай конь,а давай друг друга полюбим переб смертью, чтоб так за даром не пропадать.
- Давай, неплохая идея.
Любит волк коня, кончить не может, и говорит:
- Слушай конь ты хоть задом потруси, что ли, чтоб я кончить мог.
Конь потрусил, волк кончил. Любит конь волка и тоже не может кончить.
- Слушай волк ты хоть задом потруси, что ли, чтоб я кончить мог.
(волк отвечает ему здавленным голосом):
- да еслиб я хоть голову мог повернуть я б тебе горло перегрыз

**********************************

Один мужик по фамилии Сидоров захотел экзотики женился на русалки, она забеременнила.В ротдоме:
- Иванов!
- Я!
- У вас мальчик,
- Петров?
- Я!
- У вас двойня,
- Сидоров?
- Я!
- У вас ведро карасей!!

******************************************
Долго спал медведь в берлоге

Все воняет - руки, ноги,

Жопа преет, спину крючит,

Х*й вспотел, желудок пучит,

Глаз заплыл, замерзли пальцы,

Сопли прут, распухли яйца.

А мораль то тут одна -

Долго будешь спать - ХАНА!

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

- К вам Иванова сегодня привозили?

- Нет,

- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю.....

****************************************

Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.

В уличный ларек заходит мужик в майке,
трико, и шлепанцах на босу ногу.
Трясущимися руками вываливает на прилавок
мелочь и хриплым голосом говорит продавщице:

- Мне бы бутылочку водочки…

- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!!

- На х…й, на х…й! Здоровье дороже!!!

******************************************

Мужик, пьяный в дым приходит домой. Жена открывает дверь...

Он:

- Канализация!!!

Она:

-Чего?!

Он:

-Канализация!!!!!

Она:

Чего?!

Мужик,собравшись мозгами и силами:

-Фух!!! Как нализался я!!!!!!!

***********************************

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

*****************************************

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый

*********************************

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10
минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

********************************

Идёт наркоман зимой по лесу, глядит маленький ежёнок в сугробе замерзает. Ну пожалел, принёс домой , отогрел, выкормил. А весной залез ёжик на подоконник, открыл форточку, распахнул красивые розовые крылья и улетел. Наркоман почесал репу и сказал:

- Х@ня какая-то, а не ёжик!

************************************
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

*************************************
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом
девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй,
балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

****************************************

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

******************************************

Ромео с Джульеттой сидят, косяк курят.

Джульетта затянулась и томным голосом произносит:

-Ромео, я тебя люблю...

Ромео, тоже затянувшись:

-Такая же хуйня...

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!