Дорогие дамы!
Мало что может сбытся из того что написано выше,если Ваш мужчина увлечённый джипёр или байкер

но тока вот это

- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- да, конечно, столько-то в час.

- в баню подвезете?

- да, конечно, через полчасика будут.

- скажите, а мальчики есть?

- да, вас активные или пассивные интересуют?

- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

*****************************************************

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

*************************************************************
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

****************************************************************
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

*****************************************************
Сельчанин с похмелья забегает в сарай за заначкой.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!!

*****************************************************
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

********************************************************
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?

**********************************************************
Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не сожрали!!!

**********************************************************
в автобусе
- вы наступили мне на ногу!!!
- ПАРДОН МАДАМ
- вы француз?
- НУЕБёНТЬ....

*********************************************
-чем отличается труп сбитого гаишника от трупа собаки на дороге?
-перед трупом собаки имеется тормозной след.

*************************************************
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

*************************************************************
- А я своей любимой на прошлый Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

******************************************************
В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!

********************************************************
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

*****************************************************
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

******************************************************
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

папа-ортодокс объясняет:

- папа, как мы победили греков?
- с Б-ей помощью
- а Макавеи?
- они были только солдатами. Он помог им, с Б-ей помощью, и слава Б-гу,
они победили!
- а Макавеи были солдатами?
- да, солдатами Господа, его пальцами.
- так значит, Маккавеи были хабадниками?
- нет-нет! Б-же упаси! Они были «литваками»!
- у Иехуды Макавея было оружие?
- да
- значит, Иехуда был светским или гоем?
- Б-же упаси! Чего это вдруг: светский или гой?
- но, ведь только гои и светские идут в армию.
- когда-то религиозные тоже служили.
- почему Макавеи пошли служить в армию, а мы – нет?
- потому что сегодня Тора оберегает нас.
- а тогда, Тора не берегла?
- может, пойдешь, почитаешь вместе с Мойше немного из Мишны?
- а Макавеи учили Мишну?
- учили и много учили.
- и не работали?
- Б-же упаси!
- Антиохус давал им деньги?
- нет, они работали и зарабатывали понемногу.
- по-черному, как дядя Янки?
- Янки не работает по-черному!
- Так кем работал Матитьяху?
- он был крестьянином.
- Матитьяху был таиландцем?
- Б-же смилуйся над нами! Чего это вдруг?
- как же он работал в поле в белой рубашке?
- откуда ты взял про белую рубашку?
- Мойш сказал мне, что настоящий еврей всегда одет в белую рубашку.
- ты слишком много времени проводишь с Мойшем, но он прав
- так чего хотели Макавеи?
- они хотели управлять независимым еврейским государством.
- это то, что и мы хотим?
- да, но нам запрещено говорить об этом – мы не сионисты.
- папа, я хочу быть макавеем, сионистом и солдатом!
- гевалт! Что с тобой?
- шучу, папа, я иду на представление шваки!
- а, отлично. Передай привет семье Мойши.

Светский папа объясняет:

- папа, почему Макавеи воевали с греками?
- не сейчас!
- почему не сейчас?
- сейчас я смотрю баскетбол.
- ну, папа!
- ну, не важно, важно, что они победили.
- папа, в энциклопедии написали, что это они воевали, потому что не хотели есть свинину.
- может быть
- и из-за этого была такая война?
- видишь ли, свинина – это море холестерина, может быть, Макавеи вели здоровый образ
жизни и так далее,
- и из-за этого произошла война?
- эти Макавеи были, наверное, экстремистами.
Потому что религиозные раздуют любое дело.
- Макавеи были религиозными?
- чего вдруг? Религиозные не идут служить в армию.
- так как же они победили греков?
- Б-г им помог.
- но ты же говорил, что Б-га нет?
- правда, нет.
- так есть или нет?
- нет, но они думали, что есть.
- папа, я не понял.
- что ты не понял?
- Б-г есть?
- так спроси маму.
- каждый раз, когда ты не знаешь, ты посылаешь меня к маме.
- я знаю ответы на важные вещи, есть ли Б-г – не так важно.
- написано, что Иехуда Макавей одержал победу над греками в Бейт-
Хороне
- если так написано...
- где этот Бей-Хорон?
- далеко, не у нас, в Америке.
- папа, но ведь Колумб открыл Америку только в 1492году!
- ой, какой ты нудный, это на территориях.
- так что, Макавеи - поселенцы?
- так и знал, может, пойдешь, поиграешь с Шоном?
- папа, когда мы будем в Тив-Таме, меня тоже заставят есть свинину?
- если не прекратишь задавать глупые вопросы – не пойдешь на Фестигаль в этом году!
- но я боюсь, папа! У меня всего лишь одна сестра!
- так что?
- а у Макавеев было пятеро братьев, которые вместе сражались
- может, пойдешь смотреть тв?
- хочу увидеть Маккаби
- ладно, посмотрим Маккаби
- папа, а где Макавеи?
- в желтом
- как их зовут?
- Фейзер, Бейном, Батиста, Блутентель и Камингас
- уфф, папа, какие это Макавеи?
- куда ты пошел?
- воевать с греками!
- ты никуда не идешь!
- я хочу быть Макавеем, религиозным и поселенцем!
- с ума сошел? Ты не выйдешь из дому, слышал?
- ладно, папа, успокойся. Мы с Шоном пойдем в Макдональдс
- а, отлично. Принеси мне чизбургер.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

Это не минус 6 или 9,а минимум 6

Максимум 17
Минимум 6

Снимай шубу

1 января

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...