Работник аптеки: "..Просто повезло, что никто не пострадал. В аптеке ходят персонал и посетители. От проезжей части до аптеки несколько метров тротуара... Как она умудрилась так метко заехать - просто невероятно. И в окно по горизонтали надо попасть, и ещё как-то умудриться подпрыгнуть. Въехала, кстати плавно - даже подушка не сработала. Девочка спокойная. В такой ситуации не то, что у женщины, у мужчины бы нервы были натянуты. А здесь поведение адекватное. Наверное это штатная ситуация для неё.."

............от же чёрт !!!

теперь опять столько орала нада
шоб тачку востановить

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

http://fishki.net/comment.php?id=54962

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

у меня так же. только родственников нет

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Английский анекдот
Я был всегда уверен, что Английские анекдоты придумывают Одесские
евреи. Я всегда относился к английскому юмору как к хорошему вину -
всегда ценил - отличный вкус и высокий уровень, но редко смеялся от
души. Вот вам моя подборка английских анекдотов:
- Что там за шум на улице, Берримор?
> - Забастовка проституток, сэр.
> - И чего же они требуют, Берримор?
> - Повышения заработка, сэр.
> - Им действительно мало платят?
> - Да нет, сэр.
> - Так почему же все-таки они бастуют?
> - Бляди, сэр.
>
>
>
> В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
> - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
> - Ну что же вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
> Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на
> надувном плотике, дворецкий возвещает:
> - Темза, сэр!!
>
> Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
> - Сегодня смог.
> - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
>
>
> Английская леди зовет лакея:
> - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень
> тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
> Лакей уехал и вернулся через три часа.
> - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
> - Да, мадам.
> - Хорошо, можете идти.
>
>
>
> Американский турист ходит с гидом по Лондону.
> - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
>
> - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
> - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
> свиньей.
> - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной
> свиньей.
>
>
> В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
> - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с
> ней случилось?
> - Вы знаете, сэр, она умерла...
>
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
> беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете
положить на
> стол все четыре ноги.
>
>
> В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
> - Вчера на приеме герцогини Полимбрук, - рассказывает один из них, -
дед
> герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
> - И что было дальше?
> - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
> женщину.
>
>
> Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
> утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
> - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не
> беременностью.
> - Как, леди, у нас не будет наследника?
> - К сожалению нет, сэр...
> - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
> В комнату английского лорда входит слуга:
> - Сэр, простите за беспокойство, но в за*мок пробрался вор.
> Лорд, не меняя позы:
> - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
> костюм. Я думаю, клетчатый.
>
>
>
> В английском клубе.
> - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
> Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь
промокшую от дождя...
> - И что дальше?
> - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно
> ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> - Ну, и?!
> - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
>
>
> Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
> пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
> - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
> - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли
путешествовать в
> вашем положении?
>
>
> Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
> - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
> - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
>
>
> - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в
> Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> - Надеюсь, собака породистая?