Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не тра%ай!!!

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Из реальной объяснительной записки:
"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут".

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про*б@л...

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа )))))

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

- Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..

Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка

- Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.
- Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил... Крутой!

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

По телевизору передают гороскоп на неделю:
"Раком завтра можно встать пораньше... "

Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

То просьба на форум не заходить дабы не заразить других свиным грипом...

нет ....
Спирс

а с негром сами разбирайтесь

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.

Теперь понятно почему GM обанкротился... Злой этот дядя Гейтс...

Оптимизм - это недостаток информации...

При всем старании главы правительства на всех членов коалиции министерских должностей не хватает, поэтому кроме «министров без портфеля», решено учредить новые должности: «министр без образования», «министр без стыда и совести». Предложение главы оппозиции ввести еще и должность «министра без зарплаты» было отвергнуто разгневанным большинством.

Массовые увольнения на предприятиях свели количество рабочих мест в Израиле до минимума. Табличку с надписью "эйн авода" можно увидеть не только на биржах труда, но и в частных бюро по трудоустройству. В связи с этим партия труда решила сменить название. Теперь она называется не Авода, а Автала. После этого ее популярность резко возросла. Пример со сменой имени оказался заразительным. Вслед за Аводой партия Кадима сменила название на Ахора, включив в свой электорат любителей ахора (сзади). Наш дом объединился с партией ШАС и теперь так и называется ШАС ДОМ. Партия Мерец (Сила) переименована в Рафион (Вялость).

В связи с тем, что все работницы министерства туризма подали жалобы на сексуальное домогательство бывшего президента, прокуратура приняла решение за каждой из них закрепить букву еврейского алфавита. Теперь их называют не не по именам, а Алеф из министерства туризма, Бет из министерства туризма и т.д. Защита бывшего президента потребовала их подзащитному тоже предоставить какую-нибудь букву. Ему досталась седьмая буква еврейского алфавита, теперь его нужно называть - Заин из министерства туризма

Оптимизм - это недостаток информации...

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж велосипед!

Разговор в чате: - Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».

- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите…

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.

- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой

Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.

Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.

Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.

Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.

Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.

Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Диспетчер-Прага: Ладно. Уйдите к чёрту с нашей глиссады, наконец, и возьмите курс 50 градусов правее!

Диспетчер-Мадрид: Вы А-320 или А-340?
Iberia: Разумеется, 340!

Диспетчер-Мадрид: Тогда запустите ещё два ваших оставшихся двигателя перед взлётом!

Alitalia (борт у которого отказала часть электроприборов после попадания молнии):

Потеряли почти всё!.. Ничего не работает!.. Всё вышло из строя!.. Даже указатель высоты!.. Даже…

После 5 минут криков в эфире появляется пролетающий рядом борт EL-AL
EL-AL: Заткнись уже и умри, как мужчина!


Air France: У нас осталось мало топлива. Прошу указаний!
Диспетчер-Хьюстон: Где вы находитесь?! Я не вижу вас на своём локаторе!
Air France: Я стою в начале взлётной полосы и уже час жду топлива!!!

Диспетчер-Сидней: После того, как вас посадят обслуживаются альфа-5, альфа-7б виски-2, дельта-1 и Оскар-2.

Aэрофлот: Что?! Не понял. Мы не местные!
Диспетчер-Сидней: Не беда! Я тоже работаю здесь второй день.



Диспетчер-JFK : Борт EL-AL, у вас проблемы?
EL-AL: У меня отказал компас.
Диспетчер-JFK : Судя по вашему пилотированию, у вас отказало всё.


IsraAir: Вышка, прошу разрешения на взлёт.

Диспетчер-Б.Гурион: Запрещаю! У нас нет вашей маршрутной карты. Куда следуете?

IsraAir: Как каждый вторник – на Кипр.
Диспетчер-Б.Гурион: Но сегодня понедельник!
IsraAir: Понедельник?!.. Но в понедельник у нас выходной!..


Диспетчер-Аризона (частному лёгкому самолёту): Сколько человек на борту?
Борт: Мы с женой и собака.
Диспетчер-Аризона (после жёсткой посадки): Скажите, какая собака сажала самолёт?


Диспетчер-Б-Айрес: Сообщите примерное время прибытия?
Royal Jordanian: М-м… м… вторник мне не подходит…


Диспетчер-Ш-Деголь: Укажите свою высоту и местоположение.
Turkish Air-Lines: Я – метр восемьдесят, располагаюсь в кабине слева по борту.


Диспетчер-Берлин: Имеется ли на борту достаточно топлива, или нет?
K.L.M: Да.
Диспетчер-Берлин: Что «да»?!
K.L.M: Да, сэр!

Диспетчер-Л-Анжелес: Амеркан Эрлайнс 445, почему забираете влево? У вас отказал указатель направления?

American Air-Lines: Нет, у меня заглох левый двигатель.

Диспетчер-Л-Анжелес: Что?!.. Почему вы не доложили об этом?!

American Air-Lines: Зачем? Что случится, если я сообщу вам об этом? Кто-нибудь подскочит заменить двигатель?

Aэрофлот: Вышка, прошу разрешения на посадку.

Диспетчер-Москва: Посадку не разрешаю! У нас обед.

Aэрофлот: Вы над нами смеётесь, верно?

Диспетчер-Москва: Вовсе нет.

Aэрофлот: Так что делать?

Диспетчер-Москва: Откуда мне знать? Я вообще не диспетчер, мы здесь красим помещение!

не смешно. я через 2 недели улитаю

http://www.youtube.com/watch?v=QbJ11jdYR7k&feature=related

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

- Бублик, бублик радостно кричали дети .... не подозревая, что кoлобок смертельно ранен

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, - обычно тормоз.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет - как.
Записная книжка подсказывает - кого.
А органайзер напоминает - когда.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол!!!

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
Отец: "Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"