Главная
 
Alachson-groupСуббота, 08.02.2025, 06:03



| RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: rishon, yakov, Субароид  
Юмор, анекдоты, байки, смешные фото и видео
ediДата: Пятница, 07.08.2009, 22:52 | Сообщение # 641
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
вот херня то

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
rishonДата: Воскресенье, 09.08.2009, 19:46 | Сообщение # 642
Бывалый
Группа: Модераторы
Сообщений: 1282
Награды: 3
Статус: Offline
Советы жёнам джиперов biggrin
Quote
Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.

Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже


Обнаруженно тут http://forums.drom.ru/4x4-flood/t52189.html


Land Cruiser Prado
2003г,V6,3400 бензин/газ
 
jekaДата: Понедельник, 10.08.2009, 10:55 | Сообщение # 643
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 940
Награды: 0
Статус: Offline




Прикрепления: 9753601.jpg (19.4 Kb) · 5556994.jpg (22.3 Kb) · 7510719.jpg (24.2 Kb) · 1864336.jpg (18.9 Kb) · 5321213.jpg (16.7 Kb)
 
jekaДата: Понедельник, 10.08.2009, 12:25 | Сообщение # 644
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 940
Награды: 0
Статус: Offline
Поющие трусы «Пластический хирург»
Новая женская группа на украинской эстраде пошла по непроторенной дороге нонконформизма. Девчонки вовсю издеваются над гламуром и отечественным шоу-бизнесом. Последние творение коллектива о пластической хирургии буквально взорвало интернет.

Пластический хирург

 
jimnyДата: Понедельник, 10.08.2009, 14:00 | Сообщение # 645
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Награды: 0
Статус: Offline
swine flu biggrin


Оптимизм - это недостаток информации...

 
jekaДата: Среда, 12.08.2009, 10:34 | Сообщение # 646
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 940
Награды: 0
Статус: Offline
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Brежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 
jekaДата: Четверг, 13.08.2009, 16:55 | Сообщение # 647
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 940
Награды: 0
Статус: Offline
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил Учительница:
- Ну ладно, садись Проходит минут пять, в класс входит девочка Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?
 
ediДата: Воскресенье, 16.08.2009, 11:12 | Сообщение # 648
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline

...... cool приготовил вчера
на ужин
Выгнали из дома вместе с кастрюлей ... smile


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ediДата: Воскресенье, 16.08.2009, 13:40 | Сообщение # 649
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
не а если в натуре ???

МИМО басейна !!

http://www.youtube.com/watch?v=lkwh4ZaxHIA


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ikaДата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:10 | Сообщение # 650
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (edi)
Выгнали из дома вместе с кастрюлей ...

А мне больше этот вариант нравится: http://www.lookatme.ru/flows/eda/posts/63435-volosataya-sosiska

 
ediДата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:08 | Сообщение # 651
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
с таким спутником , меня вообще нахрен в ссылку,в Сибирь angry

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
ErstenДата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:11 | Сообщение # 652
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4993
Награды: 12
Статус: Offline
Quote (edi)
не а если в натуре ???
МИМО басейна !!

так ведь и убиться можно... wacko


 
jekaДата: Понедельник, 17.08.2009, 12:06 | Сообщение # 653
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 940
Награды: 0
Статус: Offline
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в охуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит". smile
 
ErstenДата: Четверг, 20.08.2009, 12:09 | Сообщение # 654
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4993
Награды: 12
Статус: Offline
Женский автофорум :

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Муж говорит,что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?


 
jekaДата: Четверг, 20.08.2009, 12:58 | Сообщение # 655
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 940
Награды: 0
Статус: Offline
©
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят
 
ediДата: Четверг, 20.08.2009, 14:47 | Сообщение # 656
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
Первый признак того, что мозги в ж*пе - легче думается, когда ходишь по комнате.

Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
jekaДата: Четверг, 20.08.2009, 15:05 | Сообщение # 657
Бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 940
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (edi)
Первый признак того, что мозги в ж*пе - легче думается, когда ходишь по комнате.

эээ... огорчил smile
 
ediДата: Четверг, 20.08.2009, 15:48 | Сообщение # 658
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
Крутая разборка

http://www.youtube.com/watch?v=MLIdwZCvgvI


Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
jimnyДата: Вторник, 25.08.2009, 15:53 | Сообщение # 659
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Награды: 0
Статус: Offline
Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром... smile

Оптимизм - это недостаток информации...

 
ediДата: Вторник, 25.08.2009, 18:45 | Сообщение # 660
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5906
Награды: 12
Статус: Offline
Quote (jimny)
Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...



Я счастлив по умолчанию,не лезьте пожалуйста в настройки©
 
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025